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那些年錯過的愛情-那些年的自大與愛情

發布時間:2018-05-14 所屬欄目:散文

一 : 那些年的自大與愛情

那些年的自大與愛情

【那些年的自大】記得川大的研究生復試線公布的時候,因為英語的一分之差而與川大擦肩而過。那時自己倒沒有什么悲傷,只是心里暗暗的發誓,我會用自己行動去證明,這將是川大的一個重大的損失。原來我曾經可以那樣的自大,而且在那樣的處境里依然那樣的不知天高地厚。我又讓我想起一位老師的感慨,說他在二十剛出頭的時候就閱讀了海德格爾的《存在與時間》,那是海德格爾在他三十八歲的時候完成一部享譽世界的巨著,血氣方剛的他一臉不服氣的樣子發誓說自己也能在三十八歲之前寫成這樣震撼人心的著作,而今他已經五十有余,依然沒有實現他當初的凌云壯志。這就是人生,你不得不承認時間的殘忍,讓你不得不去面對你慘淡的人生。這一切就是我們無法改變的存在。再想想自己,來到西大也快要一年了,依然那樣碌碌無為,甚至一次又次的陷入一種讓人窒息的混沌的狀態,無論是學業還是愛情一無所獲。只是還在夢想有一天要出人頭地,這真是一件令人可笑的事情。這就是自大的可悲之處。我只能以讀書的方式去彌補人生的缺憾,我希冀通過努力去改變自己,讓自己寧靜的、踏實的去完成自己的理想。路是自己選的,盡管有選擇的無奈,但是命運嘛,休倫公道,幸運與不幸都需要有人來承擔。抱怨永遠都沒有用。那個自大的自己,那些年的誓言,不遠,依然會在耳旁響起。我,終究是要走向未來,關鍵是以什么樣的面貌、什么樣的方式走向未來。還是自大嗎?就為了那個曾經或者現在依然自大的自己而拼搏努力。這樣的人生或許也不失為有意義的人生,不辜負光陰,不辜負自己,也許真的就夠了。

【那些年的愛情】那些年的愛情沒有開始,也沒有結局。但是卻留下了一個故事,并不完美但依然令人懷念。我發短信告訴她:你是我今生在等的人。我不記得她回的什么內容,我只記她沒有答應。之后她才問我,為什么不會她的短信,我告訴她,你都拒絕了,還讓我回什么。她說她并沒有拒絕我,只是需要考慮一下。可是那時我真不知道還要再對她說什么。就覺得自己怎么會突然喜歡上一個人,而且還敢那么大膽地向人家表白。我喜歡那種有氣質的女生,而她就是,所以我才感覺到機不可失,失不再來。直到大三的那個冬天,我在教室有一次碰到她的時候,我的心跳明顯的比平常加速,臉也有一種滾熱的感覺,那一刻,我知道自己是真的喜歡上了她。我只覺得她屬于很高貴而又典雅的女生,也許長得并漂亮。她對我一直不理不睬,我也整天泡在圖書館或自習室,讓自己忙得忘記一切。直到畢業典禮的那一天,我收到了她的短信,她問我為什么不理她,其實那天我真的沒有碰見她。就感覺到畢業也正是所有感情了結的時候。想想這四年,連一場愛情都不曾擁有,也的確是一件很可悲的事情。也許那還不是終結,直到她問我是不是把她的號刪了,我告訴她,以前也是加了刪,刪了再加。我知道這次算是徹底的結束了。我沒有在辯解什么,我告訴她,也許這三年之久的時間和千里之遙的距離足以忘記一個人。我不明白這是不是愛情,但我確實喜歡過這樣一個女生。就像她對我說的那樣,我也一樣的,一樣的祝福她幸福。我那時給她寫過:只是因為心硬了,才會一摔就碎,也只是因為愛,才有了悲劇。我并不認為這會是一個悲劇,我的心也沒有被摔碎,我現在總是有一種感覺:我們只是路過,也僅僅是路過。這也不是錯誤,因為它并不美麗。

二 : 那年的愛情

坍塌的木橋下

被雨水浸泡著的木板

訴說著

過去的故事

遠了

只有在照片上( 文章閱讀網:www.23756536.buzz )

能追尋到

曾經關于橋的故事

荒草覆蓋著

前往小橋的路

掩蓋著曾經的腳印

小橋邊的那株勿忘我

已不知去向

山洪傾瀉而下的時候

勿忘我不堪一擊

勿忘我

卻忘了自己

也許

在荒草深處

還有少許奄奄一息的蝴蝶

記得曾經愛侶的歡笑

但這樣的記憶

不會是永遠

山那邊的石頭

還記得多少無知的誓言

風吹過

告訴曾棲息在橋墩上的燕子

當你想家的時候

遺忘

遺忘才是你找到幸福的方向

風吹過的時候

告訴站在荒草中落淚的女孩

當你記起愛情的時候

遺忘

遺忘才是你找到快樂的方向

三 : 那些年,那些情

我愿意化身石橋,受五百年風吹,五百年日曬,五百年雨打,但求此少女從橋上走過......

——-劍雨

是祭奠青春,還是回憶校園,或是在緬懷那遺失的美好,關于冬日的記憶,關乎校園,球場,陽光,雪花?

在三年以后的這個冬天,我想起了2007年的末端,那段時光,那場雪,那個人,那些事,那段情,那些感動,謝謝你曾經給過我這么多回憶,夠了,希望用文字來還原,卻發現,已經隨風而逝,呵呵,一笑泯恩仇。

似水流年,如花美眷。

今天突然看到以前一些東西,聽到一些熟悉的歌,才想起來,很多事已經過去很久了,但是好像現在才發現,原來自己真的好懷念,懷念那個時候的簡單,那個時候的單純,那個時候的無微不至,那個時候的奮不顧身,那個時候的甜蜜幸福,那個時候的不離不棄。( 文章閱讀網:www.23756536.buzz )

今天爸爸在家翻東西,翻出桐桐的病例,才記起來,是那個時候和你一起兒童醫院為我外外拿藥,是你的字跡,那字跡好像很熟悉,又好像很陌生,看到那,讓人心里有種心痛的感覺,其實我一直都對熟悉的人說,你對我真的蠻好,這種好,超過任何我身邊的一個女孩子,我想,以后也不會有了,以后的女孩子更實際,更物質,人一輩子,也許美好的東西只會得到一次把,一次轉身就是永遠的失去......

然后寫論文,突然酷狗里面放到BOBO的那首光榮,那個冬天,我在寢室放的最多的就是這首歌,那個時候用的是爸單位發的個大手機,寢室有個音炮,天天就是放這首歌,思緒真的不能平復,放下了論文,突然想寫點什么。

不自覺的又放起了JAY的蒲公英的約定,是那個時候看的不能說的秘密,為里面的JAY心痛過,為他們不能在一起辛酸過,真的,每段時間,每經過一段感情,總有那樣幾首歌,是特別為你寫的,那是一部感人的電影,其實我們都是在電影找自己,找自己的故事,找自己的愛。

還有一首彩虹,那個時候,手機里面聽的最多的是這幾首歌,聽起歌,就想起人,歌聲依舊,人卻已經遠去,物是人非,人生就是這樣殘酷嗎?人來人往,沒有一個可以停靠的港灣嗎?瘋狂的聽著這幾首歌,又瘋狂的難受,不是那種傷心欲絕的感覺,就是淡淡的心痛,為逝去的愛情還是為流失的時光,或是一個時代的終結。

閉上眼睛就是一片雪白,就是一種寒冷加溫暖的感覺,耳中就響起上面的幾首歌,還有一些人,一些事,明明知道已經過去了,明明知道回不去了,明明知道這輩子再也不能觸碰了,明明知道不可能像周杰倫那樣穿越時空,明明知道都逝去了,還要瘋狂的想念,還要瘋狂的回憶,還要瘋狂的心痛,一種欲哭無淚的感覺,大一上學期后半段,跟你在一起的時光真的是最快樂最快樂的時候,可惜,當我懂的時候已經晚了。

你的樣子已經漸漸模糊,但是那種感覺,那份關心,那種在乎,好懷念,兩年多了,一直沒有記起過,突然在這個離別的季節懷念起了這份感情,也許大學過得太平淡了,也許是一直堅持一份錯誤的感情,才懷念那份幸福的感情,這就是命吧,馬上六月了,我們都要畢業了,都要離開了,回不去了,只能用文字來表達,來懷念,來回憶,來記錄,來承受。

你會在球場安靜的看我踢球,我休息了,給我送上水,我進球了,你會開心的鼓掌,我踢完球了,你會陪我一起吃飯去,不管我踢到多晚,你都會在球場邊等我,有時候你是一個人,你也不在乎,總是在球場上,看到你孤單的身影,我真的覺得很感動。

我們會在超市一起閑逛,然后一起找打折的商品,嘗試免費的東西,坐公交總是等一塊的,那個時候的節約,在我現在看來一點都不丟人,反而覺得你真是一個會過生活的女孩。

我們會在那個有雪的冬季一起從傅家坡走到魯巷,在那個寒冷的季節,你的手讓我很溫暖,讓我覺得很陽光,覺得不寒冷。會在那個寒冷的平安夜一起逛一夜,一起在魯巷流浪。

放寒假的時候,你會用你爸爸的電話拼命給我打電話,會發短信要我多穿點,不準我亂玩,不準喝酒,不準。我在網上亂聊女孩子的時候,你會很生氣,然后還是給了我一次機會,現在想想,那個時候是我在盡情揮霍你的好。

你會毫無怨言的陪我到醫院給我外甥買藥,從武昌一起到漢口。我們一起去買電腦,然后一起吃飯,我幫你把電腦按好,第一次進女生寢室。我去傅家坡接你,去車站送你,跟你一起去司門口買衣服,然后去漢陽玩。

會特別喜歡冬天,喜歡下雪,喜歡寒冷,是因為曾經的溫暖,讓我終生難忘......

會在每個旁晚在校園的操場,一起牽手漫步,你總是安靜的陪在我身邊,無怨無悔,會把自己的大脾氣放下,總是乖巧的在我身邊。

當你知道我很像帶個戒指的時候,會偷偷跑去買一對情侶戒指,然后送給我,然后用紅線細心的綁起來,然后要我帶起來,帶著戒指牽著你的手。還有那次我們出去玩,沒帶傘,然后一起從外面淋雨回來,那種感覺真好,終生難忘、

那個冬天,你會陪我一起到圖書館,陪我一起去借書,那段感情雖然時間不長,也就幾個月,但是真的很深刻,那個嚴寒冬天我們都堅持過了,即將迎來燦爛春天的時候既然沒有堅持下去,是我不對。

我們會把街上的小吃都吃一遍,會每天在一起,那份幸福,那份甜蜜,總是在失去的時候才會懂得,謝謝你的包容,謝謝你的不計較,謝謝你對我的關心,對我的一再縱容,也許以后都找不到這樣愛我的女孩子......

我其實一點也不優秀,也沒有多少錢,也不帥,你卻對我那么好,那個時候應該很感動,但是我卻沒有珍惜,沒有發現你的好,一點一滴的事現在才浮現在眼前,選擇了一個錯誤卻放棄了一段快樂。

現在常常回憶起校園,回憶起二師,也回憶那個冬天,還有那個冬天你給我的溫暖。

當時的自己好麻木,就那樣離開你,我知道你后來為我哭過很多次,會一個人悶著不離任何人,現在我只想說聲對不起,也順帶說聲謝謝。

今天寫出來也沒什么,在肯定不可能么樣了,只是算回憶一下把,誰沒有過去呢,這么多年,真的沒有體會到戀愛甜蜜,有的只是糾結,爭吵,只有一次這樣的愛,對我那樣的在乎,是我自己親手放棄......

對我最好的女人,是我自己沒有好好珍惜,以前沒碰到過,以后我也不知道能不能碰到,就算孤獨終老,也是我的命,現實的生活,還是要繼續,懷念哈把,不能活在過去,祝你幸福......

真心祝福你,希望你開心快樂,想起那些事,眼眶不自覺的濕潤了,真的回不去了,校園生活,感情,足球,兄弟,老師,一切的一切都結束了,要上路了,要去面對生活的壓力了,沒有辦法,我們都沒有辦法,真的才發現那個時候的好,唉,怎么就沒好好珍惜,怎么就這么短呢,怎么就沒有認真過每一秒呢......

現在的自己只想有份穩定的感情,有個人跟著自己,不離不棄,一起體驗奮斗的幸福,一起吃苦,一起快樂,執子之手與之偕老,相濡以沫,現在想來真的好難,也許不是沒有,只是自己沒有好好珍惜把。

每段真摯的感情最后都會變成一份回憶,曾經最在在乎的那個人往往不是陪你度過一生的人,每個人都不能逃避這個鐵一樣的定律,每個人都要去等待,去屈服的上天的安排,生活,就是這樣吧,希望曾經給過自己溫暖的人都能幸福,都能快樂。

TM,你一定要幸福,謝謝你給我的光榮,謝謝你在冬日給我的溫暖,謝謝你帶給我的彩虹,謝謝你給我一個關于蒲公英的約定,謝謝你給過我那段美好的時光,這輩子,注定有幾首歌,在我心里是屬于你的。

那是那個冬天的雪,還看得到對面的佳源花都,現在房價怕也要四千了把,那個時候只兩千多,不能再看了,校園,隊友,同學,老師,寢室,一切的一切,不敢看了,明天還要從面對現在生活,不想了,不改了,不看,忘了......

其實這篇文章是寫在2010年04月18日20:05,之前一直覺得放出來不好,我覺得也沒什么,感情也是校園生活的一部分,是吧,我祝福她......

純屬懷念,沒有其他任何意思,每個人心中總有覺得虧欠的一個人,寫篇文章不過分吧,還是要面對明天,明天。有時候美好的東西啊,只能在回憶里。

2010年04月18日20:05

這是兩年前寫的,那個時候剛剛走上工作崗位,一個人面對生活的種種挫折,所以不自然懷念。看了《那些年》以后,心里的某個地方不自然的疼了,突然想發出來,看看大楚網友現在是否還感慨當年那份情。

四 : 那年錯過的花期、的愛

霜落,溯風乍起,庭中紅葉,不停飛舞。

掠過書窗的版鳥在微微濕潤的枝頭搖晃,樹下遍地如彩錦,一樣裘夢,風吹過臉頰揚起發絲半空旋轉。

枯萎的格桑,凋謝的紫堇,零落的瀟湘,落敗的梓桐。繡出無限傷悲,洋洋灑灑的初戀在萌芽時期便被連根拔起,不留記憶,流出的淚是花的哭泣,放棄的愛是不變的情。

在沒有更深的愛,更纏綿的情,曾對澄清的天發出誓言:此生此世,都需互相牽引、牽制、牽絆,及至于互相糾纏、纏綿、纏繞像藤蔓般相連、相戀、相憐。

絲毫不懈怠,那時的愛,每年的每月的每日的每時的每分的每秒都用來履行,只可惜你看不到了

因為,你我相遇在正確的時間,卻錯過相愛的時間。( 文章閱讀網:www.23756536.buzz )

只能,像謝了的花兒般,等下季花開。

只可惜,我們的下一季花開已經錯過。

錦瑟年華吟出這一季憂傷,朦朧這一季情殤。

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